秋天不止收获，还有沉甸甸的压力，对上班族而言，又到了一年攻坚焦虑的阶段。如何纾解压力，每个人都有自己的办法，我们找到了一群看上去很轻松的职人，请他们曝光自己的独家解压嗜好，真是既羞涩又让人大开眼界。真的，看看就很减压。
每个正常人都会有一个减压怪癖
我自己做了一个自动回复机器人，然后，给“他”申请了QQ号(相当于QQ聊天机器人)，目前它的自定义词库不多。工作压力大，想说一些丧气话时，我不想发票圈，也不愿意跟爸妈倒苦水，就疯狂地给这个机器人发，压力最大时能刷屏好几页。
深夜，一个人躺着床上，周围漆黑一片，偶尔远处有车驶来，车灯一瞬间把屋子照亮，像内心唯一的一束阳光。我会用力捶墙，感觉手疼到用不上力了才停。尴尬的是，不久，邻居会敲回来。
我的减压方法是，用宽胶带粘地上掉的头发。
去豆瓣搜索烂片看，包括烂得不行的喜剧或者动作片，边骂边看边抑制住关了它的欲望，而且关了的一瞬间也很解压。虽然被别人鄙视过审美，但看的时候觉得还能有这么烂的玩意儿存在，我的事儿就没那么烂了吧。
用削皮器削土豆，今天还想帮路口饭馆的大叔削土豆。我说：“我要帮你削土豆，你歇会儿吧。”结果人家以为我是要饭的。
本科留学时，熬夜是常态。宿舍在离海不远的地方，我买了个大风筝，从国内运过来花了好些功夫，然后带到海边有灯塔的地方，让它乘海风呼啦啦飞了一千多米，身边的路人不时赞叹拍照。但放完风筝回家，一路走一路哭。我想，可能目前离自己想要的自由太远了吧。
我喜欢撕或者拔掉手上的倒刺，尤其是在最后一刻，仅存的一丝皮肉被我扯下来的快感，让我如释重负，头脑感觉轻飘飘，然后看着血液像水珠一样涌出来。
没有办法解决眼前的事情，我就把鸡蛋壳放在手里不停地捏，直到捏成粉状。
最减压的是骂男朋友，有时候骂得过了还要哄。
我会故意随手乱扔东西，把房子搞得很乱，再慢慢一样样收拾干净，重新归置整齐。收拾起被自己破坏掉的东西，感觉像重新捡起了自己的心情，整个人重新获得了力量。
晚上回家，我会把所有的灯都打开，拉开我的衣帽间，把我最喜欢的礼服配饰，按照我的内心排名，一套套换上，对着镜子里的自己，顿时感觉拥有了全世界。
烧东西，收集废纸木质物品，看火焰慢慢将一切吞噬化为灰烬。大学时，厕所用完的卷纸芯没人丢，我会找一个没人在或深夜的时候，拿到走廊去，点燃后立起来，像是一场小型篝火晚会，之后拿水浇灭。整个过程很减压。
我在宿舍床底下，放着一瓶用可乐瓶子装的汽油，每次压力大时就偷偷闻一下，当舍友说，“怎么有一股汽油味”，我说：“楼下传来的吧。”竟混过去3年。
我对煤渣的向往特别的大。是那种烧过的蜂窝煤，我喜欢嚼在嘴里“嘎嘣嘎嘣”，像吃跳跳糖。过年期间，我都会去乡下的老姑家，要求住蜂窝煤供暖的房间，然后夜里多换几块煤，把烧过的煤渣敲碎放到自备的盒子里面，这将是我一年的“解压神器”，这是其他的“食物”代替不了的。偶然一次被室友发现，她以为这是网红蛋糕，还责怪我背着她吃独食。无法解释，我只好忍痛让她一块，室友放到嘴里后，我也得了一个外号——渣女。
上学时，和同学有一些小摩擦，就通过打扫卫生释放压力。高中某个周一的早晨 ，碰巧我做值日生，打扫操场。边扫边想事情，越想越气，把操场每一块砖、每一个缝隙的灰土打扫得干干净净，后来校长看到，问我的名字，在班主任会上讲出来了。散会后，班主任单独问我，是不是发生什么事了。
我一加班就特别暴躁，一暴躁就扣指甲油。从指甲跟部开始扣，一直扣到指甲边缘，整个指甲都被扣干净。我喜欢自己涂指甲油，留了长长的指甲，涂成各种各样的，一般涂一次可以留半个月，如果半个月过去了它还在，就去洗掉，涂新的花样。P.S 最好买可撕的指甲油，扣下来一整张指甲油皮可爽了。
做成奇怪的姿势然后脚麻，超级爽，一定要麻。
打坐。有一回，我凌晨1点睡不着，坐在客厅沙发上打坐，睡着了。早上5点，老妈起床吓得喊我老爹，说她看到外婆坐在我家沙发上，那时外婆已经去世了。我老爹还喊了声丈母娘。
一个人忙，一个人累，一个人找安慰
在超市卖大米的地方，将手臂完全沉入米里，米粒紧紧包围着我。这一刻，仿佛自己被无条件接纳了。
吃，胖。
乱弹钢琴，跟着自己心里的节奏，想多快就多快，想多慢就多慢，完全沉浸在手指的机械动作里，停止用脑，随心而动。
工作和生活毫无进展，我就看动物类纪录片，发现自然的天性如此简单，会让我慢慢放松。有次看到一群鱼远渡海洋，冒着被吃掉的风险，一定要交配，觉得生命的延续真是伟大，推荐给同事，人家以为我想生孩子了。
在心里反着写字，类似镜像体，而且一定要写四的整数倍，其中以四、八、十六、六十四为最佳。@一个下班回家常常流泪的女人游泳，沉在水里，世界像只有你一个人，什么事都不用想，流泪了也不会被看见。
做文案工作的我，留了不少气泡包装，就是上面排列着无数圆圆泡泡的包装。每次绞尽脑汁或者有人打扰我写作，我就边挤泡泡边写。听这声音，同事还以为是放P……
生活一团糟，更糟糕的是没有可以分享的人。我就买一张电影票，独自去电影院坐两个小时，沉浸在别人的故事里，暂时忘记生活。
玩多米诺骨牌。每次摆放的时候，我能沉浸其中，享受着思维集中的乐趣，放空自己。有次，我在B站直播摆多米诺骨牌，扬言说不摆好一千个绝不下播，一个小时过去了，就差最后10个的时候，我家狗一个灵魂跳跃，所有心血付之东流……
碎纸机粉碎各种文件。
切生姜。感受刀刃切割生姜的纤维，声音有斩断烦恼丝的错觉。
凌晨一点，定一份酸辣米粉，边吃边循环播放只有15首的收藏歌单。桌子上放着电脑，手里端着碗，耳机插在耳朵上，一不小心，耳机就掉在外卖的汤里……发生很多次，也没有找到解决办法，但看到自己这么蠢，在半夜里还能笑一笑，也挺开心的。
心里很不爽时，喜欢撕纸，撕得越碎越好，然后往天上一抛，它们就会像雪花一样落下来。
我喜欢熨衣服、叠衣服。看着衣服变得整整齐齐，就好像心里的褶皱也被熨平、杂乱被收拾好。
我会注册好多共享电动车的账号，不惜走很远去骑车，用它代替坐地铁。在车上风吹过脸颊、头发飘起的时候，觉得自己还挺酷，能全身心地感受阳光和空气，在这个世界上还不至于一无所有。
我喜欢蹦床，好玩又快乐，玩到精疲力竭，比蹦迪好一百倍。有次碰到一个小男孩特别喜欢我，抱着我不愿意放手，一下子觉得母爱泛滥。
一觉睡到昏天暗地，睡到以为宇宙毁灭，好像困扰自己的事情也被消灭了。有时候因为睡得太久，朋友关心，就悄悄叫了外卖给我。@热心市民徐小姐喝可乐，一瓶下肚神清气爽。气泡在嘴里爆开，甜甜的，接着再打个响嗝，感觉自由简单的我又回来了。
心里憋屈、消沉，无法倾诉的时候，就用配音软件录制作品，尽情吼一晚上。很多生活中没法倾诉的事情、没法宣泄的情绪，都能在配音中找到寄托。借助角色的嘴，毫无顾及地讲出来，而且可以根据自己的心情，更改台词，不用在意别人的眼光和评论，也不必担心与人诉苦会打扰到对方。就是录制情绪爆发的戏，声音太大，可能会惊扰四邻。不过到目前为止，还没有人来投诉。
我喜欢拿橡皮擦一点点擦掉纸上的痕迹，发热的橡皮有时甚至有点烫手，烦乱的心却慢慢冷静，大概是把那些乱七八糟的压力一点点抹去的。
脱离社交软件，不联系任何人，只沉浸在书里，好像自己脱离了“生活”一段时间，所有的不开心都已经释放到另外一个空间。
有一段时间总加班，各种活重叠着来，让人没有喘息。每次加完班我都吃石榴，一粒一粒扣着吃，一个石榴能吃两个小时，吃完很满足，感觉一种机械性的放空自我。
自慰，消磨精力。
疯狂整理内务，一遍一遍洗衣服，拿牙刷一点一点刷地板，整理好洗个澡，阳光照在干净的衬衫上，地板和新的一样，我躺在床上慢慢缓解压力。有时候整理东西，会发现之前很久没用的老物件，比如一件校队的衬衫，没寄出去的情书，同学录等等，感慨万千。
趁娃睡着，偷偷看真故和苍衣社。苍衣社改名的时候，我都决定取消关注了。最后发现越来越精彩，实在舍不得取消。
看理发的视频，从毛躁、杂乱变得整齐、洁净，超级解压。室友发现，问我是不是想转业去当发型师。
踩空瓶子、空易拉罐、空的塑料瓶，听声音就过瘾，扁了就带劲。
向上帝祈祷。
骑自行车，当风在耳边极速飞过时，听不见世界的声音，也忽略了自己的压力，也认识了一群喜欢骑车的人，虽然各自出发点不同，但我们有着同一个目标。
啃手。这个不良习惯来自小学同桌，我日常劝他别啃了，最后两个人愉快地啃了起来。
搂着我的猫，摸着它的小脑瓜，听着它均匀的小呼噜入眠，很解压。
遛狗不带手机，跟狗子说话。
见到很多陌生人时，压力暴增，会私下咬熟悉的人。小时候因为咬人，被同学起外号，陷入了新的焦虑。
成年人，只会以笑的方式哭
拖地，先用吸尘器清除地面的毛发和碎屑，然后用消毒液泡过的拖把拖，把地板擦得光亮。每次拖地的时候眼泪无声无息掉下来，连声音都没有，然后又连同地面的水印一起擦掉……
用QQ搜索一个陌生人，说出不高兴的事，然后拉黑删除。
项目上线前，压力爆炸，疯狂加班，但夜太深了，没人注意到你，只有路边的夜猫和自己。于是晚上12点后，我就出现在“全家”店里，喝啤酒。
跑去前男友家给他打扫房间，打扫完，我心情好了，他好像有点沉重。
工作和家庭都需要应付，我买了一堆孩子的最强大脑玩具，小球在机械里转动的时候，我的整颗心似乎也从被人攥紧的状态逃开了。但沮丧的是，我玩了很久却没有孩子几天的练习玩得好。
一堆工作压着的时候，我就烤点串，弄一箱啤酒，一直喝到有醉意但还能自控的程度，回家睡觉。有一次喝晕回家，半夜丈夫爬上身，费了好大劲才看清楚他的脸：“哦，原来是他。”至今不敢问有没有喊错名字……
做为妈妈，我不能喝酒，不能逛街，不能熬大夜，不能泡吧看电影，我就把收起来的换季衣物翻出来，打乱再重新整理，在秩序里寻找安全感。或者找一件已经不穿的衣服剪碎，剪的时候家人会觉得奇怪，我就用碎片再做点随便的小手工。有次拆了一件很贵的羊绒衫，把线做成一堆小毛球球，挂了圣诞树。
唱ktv，有几个小妹妹陪着喝酒就好。还碰上一个老哥，他每次喝完酒就到ktv，先睡到两点半，再去high，我看到一个50岁男人的悲哀。
穿上一身黑，在没什么人的夜晚里，戴着耳机，声音调到很大，一边跑步一边哭。
28岁，出嫁5年了。5年里没交过新朋友，和社会没有交集。有一个3岁宝宝。每天买菜做饭打扫卫生。老公觉得我在事业上没帮到他，公公婆婆觉得做饭、家务带小孩是我该做的，他们就等着吃饭。最大压力应该是小孩生病或瘦了，他父母怪我没照顾好。跟老公抱怨，他觉得家庭里一点小事也要跟他说。烦得不行时，我就叫上宝宝，关上门，说我们比赛谁叫的最大声。结果有一天我抓着防盗网，撕心裂肺地大叫，对面楼的邻居都出来看。
过去，我是一个玻璃心的人，上司一句责备，对象抱怨，甚至玩游戏段位升不上去，我的心情都很差，甚至整晚睡不着。那时候的解压方式就是飙车。
我喜欢改装车，也有自己的圈子，半夜约起去偏僻的地方飙车，车速越来越快，压力感觉随之减少，特别释放。飙车是个危险的事，意外出过不少，又一次我们半夜跑山路，我的发小漂移过弯的时候没控制好，车直接撞到了路边的栏杆，幸好有围栏挡着，不然他直接掉下山崖了。
我也怕死。其实，没有什么事情解决不了，生命最珍贵。
来源：真实故事计划
